Benvenuti, signore
e signori, prendete un drink e buon divertimento - attenzione a
non sputacchiarlo sul pavimento dalle risate o ci tocca pulire!!Huey & Dewey Comedy Club
Benvenuti, signore
e signori, prendete un drink e buon divertimento - attenzione a
non sputacchiarlo sul pavimento dalle risate o ci tocca pulire!!
I deliri che seguono sono opera di Massimo, se volete leggere altre sue creazioni (ma chi ve lo fa fare!) non vi resta che visitare la libreria!
CENTO MODI IN CUI DUE SOUTH POTEVA FINIRE
1) Dief scappa e loro lo inseguono per tutto il
Canada
- variante n°1: Stanley scappa e loro lo inseguono
x tutto il Canada
- variante n°2: Benton scappa e...beh, il resto lo
sapete!
2) [per chi ha visto qualche settimana fa: "Stephen King's
The Langoliers" su Italia1]: i tre si adormentano e
attraversano uno strappo temporale ritrovandosi nell'800.
3) I tre vengono chiamati in Europa per aiutare la polizia
locale. Per "europeizzarsi" Fraser cambia la giubba
canadese con una delle guardie inglesi, cappello compreso!
4) Vista la disponibilità di Fraser ad aiutare il padre defunto
a riposare in pace, tutti gli spettri si rivolgono a lui per
qualche favore...!
5) Fraser si sposa con Francesca
- variante n°1: Stanley si sposa con
Francesca
- variante n°2: Ray (quello originale)
si sposa con Francesca.(!)
- variante n°3: Dief si sposa con
Francesca
- variante n°4: Dief si sposa con
Stanley
....
- variante n°5422: Fraser si sposa con
Stanley
6) Ben, Ray & Stanley formano una rock band di canti
gregoriani
7) B, R & S aprono un locale: pezzo forte il karaoke
di...canti gregoriani naturalmente!
8) Benton, dopo aver salvato il nonno del cugino del cognato del
gatto della sua proproproprozia (che gli aveva chiesta
aiuto) non ne può più delle continue richieste dei suo
parenti canadesi e si ritira a Napoli dove si compra una barca da
pesca, si fa chiamare Santuzzo e impara a cucinare le Panaree
Findus
9) Benton si dà alla fiction: è stato scritturato per una serie
di telefilm di un canadese che va a Chicago alla ricerca
dell'assassino del padre...
10) Benton diventa vero il terzino destro della nazionale
canadese ed è il maggiore artefice del risultato a sorpresa
della finale del prossimo campionato del mondo: CANADA-
GIAPPONE 3-2. Marcature: 14'pt Holly, 22'pt Mastrota (in
prestito), 42'pt Benji su rigore, 30'st Santuzzo (in prestito) e
45'st Fraser.
11) Benton ha una crisi mistica è afferma che "Benton
Fraser è morto". Tutti quelli che andavano verso sud
rimangono scioccati!
12) Benton, Stanley & Ray si alternano nella conduzione di
"OK il prezzo è giusto" e "Uomini e donne"
13) Fraser si da al teatro: interpreta la parte di Amleto ma...
nella scena in cui il padre di Amleto torna per rivelare al
figlio chi l'ha ucciso se ne va urlando <<E bastaaaaa! Non
se ne puo piu con 'sta storia!>>
14) Stanley Benton & Ray diventano tamarri e coatti. Due anni
dopo si fanno chiamare rispettivamente Er Stanliotta, Er Bentotta
e Er Rayotta ed incidono l'album " Il super canadesone"
15) Benton &co partono per Marte: ecco qui "Due
Mars" !
16) Benton ritorna in Italia (stufo di essere chiamato Santuzzo
era emigrato su Marte...nella pubblicita delle Panaree lo
ricordano...). Entrato in un pub gli offrono del latte,
Variante 1°:...si ubriaca e sposa Rosy Bindi
Variante 2°:...si ubriaca e sposa Berlusconi
Variante 5442°...si ubriaca e sposa...di nuovo Stanley !
INTERMEZZO N.1 - STAR WARS
George Lucas ammette che esiste una versione
originale di Guerre Stellari scartata alla fine. Alcuni passi
rivelati:
YODA: <<Luke, usa Dief, devi sentire Dief...>>
LUKE: <<Io lo sento, è lui che non mi sente!>>
YODA:<<Luke, devi fuggire dal lato oscuro, DEVI! Hai
capito? Quindi la
prossima volta che ti becco a seguire McGyver sò
mazzate!>>
YODA: <<Luke, che Ben Fraser sia con te!>>
LUKE: << Grazie, preferirei Francesca>>
YODA:<<Luke...>>
LUKE: <<Che c...zo vuoi ancora??>>
YODA: <<Sta cominciando la puntata di DS...>>
LUKE: <<Ah, ok allora...>>
Scana di passione...
LEIA: <<Si Benton, così...>>
HAN SOLO: <<Come Benton?? >>
TENENTE: <<Potente Darth Vader, sono arrivate le nuove
divise per le truppe di assalto imperiali ma...>>
DARTH VADER: <<...ma...>>
TENENTE: <<Non crede che i ribelli si metteranno a ridere
vedendoci vestiti di rosso con un cappello verde che pare
inamidato con Perlana???>>
CHEVABECCA (chissà come si scrive...): <<Grrr, argh,
gragragnam, roar Fraser, auuuuuuu Francesca..>>
C1 P3-P8: << Tu tu tu, drrrrrr, pi tu pu!>>
YODA (il ritorno): <<Luke...>>
LUKE:<<...>>
YODA: <<Devo confessarti una cosa...tuo padre...e
anch'io....be siamo gay>>
LUKE:<<Ok, ma che c'entra con Due South?>>
YODA: <<Niente ma mi chiedevo se tu...>>
LUKE: <<ARGH!>>
INTERMEZZO N.2 - STAR WARS
Altro momento di passione...
PRINCIPESSA LEIA: <<Oh si, Stanley, cosi...>>
HAN SOLO: <<Eh no, prima mi chiami Benton, io mi in****o e
tu mi dici che e un soprannome ose che mi hai dato ma adesso
basta!>>
5 minuti dopo...:
HAN SOLO : <<Dammi un bacio Frannie...ops!>>
Segue sberla
LUKE: <<Ehi Yoda, che cavolo c'e a terra? L'ho assaggiato
come fa Fraser ma fa schifo e puzza!>>
YODA: <<Sai, arrivati ad una certa eta, beh...>>
YODA: <<Dief!>> ...
YODA:<<Dieef!>> ...
YODA:<<DIEEFF!!>> ...
YODA:<<DIEEEEEEEEEEFFF!!>>
LUKE: <<Yoda, usa la forza...ma anche il cervello. Non sai
che e sordo?>>
YODA: <<Luke, Luke, usa la forza...accendimi la TV che
inizia Due South>>
LUKE: <<Ma e finito!>>
YODA:<<Luke, Luke, usa la forza...prendimi la videocassetta
con gli episodi registrati>>
-YODA: <<Luke...>
BANG!
5) YODA: <<Luke, perche...>>
BANG 2 !
INTERMEZZO N. 3
- L'infostrada, insoddisfatta della campagna
abbonamenti, scarica Fiorello ed il cane, ormai
sorpassati...indovinate un po chi viene assunto...!
Nuova Pubblicita:
BENTON: <<Pronto?>>
ZIO PINO: <<Benny! Lo zio Pino sono! Come stai?>>
- Agenzia di viaggio:
BENTON: <<Buongiorno, vorrei comprare un
biglietto aereo...>>
IMPIEGATA: <<, Si, per dove?>>
BENTON: <<Err...Due South>>
...e si ritrovo a pescare merluzzi con capitan Findus al polo sud
N.B. Dief si pappa Pedro il pellicano
Da " I Simpsons"...
LISA: <<Bart, guarda, il piccolo aiutante di Babbo Natale
ha trovato una compagn...o?! E non e neppure un cane e un
lupo!>>
BEN: <<Si chiama Dief e...>>
BART: <<Hey ma tu non sei il canadese dei telefilm?>>
BEN: <<Si sono io e...>>
BART: <<Mitico, posso chiederti una cosa?>>
BEN: <<Cosa?>>
BART: <<Ciucciati il calzino! ...err, scusa, lo
stivale!>>
-BENTON: <<Boe, dammi una Duff...BLURP ! >>
-Benton al campetto di calcio con Stanley, Ray & co. C'e
anche un tizio con la maglia del Napoli:
BEN: <<Ok, va bene cosi, voi me la passate ed io la
scartabello in rete...hey tarchiatello, vuoi fare uno contro
tutti ?>>
MARADONA: <<Si>>
BEN: <<Miiiii, il Pibbe de oro>> (imitando
Abatantuono)
INTERMEZZO N. 4 - con Star Wars!
- Pubblicita:
Volete vedere la RAI? PAGATE
!
Volete mangiare un gelato?
PAGATE !
Volete comprarvi un
cappellino? PAGATE!
Volete andare al ristorante
Tailandese? PAGATE!
Volete vedere le repliche di Due
South? PAGATE!...tanto non ve le
facciamo vedere...ma devo
rinnovare il parque a casa e allora...!
- Volete andare in Francia? PAGATE !
Volete vedervi al cinema il film colossal
"Le casalingue"? PAGATE !
Volete saper chi ha ucciso
Kennedy? PAGATE !
Volete far funzionare le poste? PAGATE ! (cioe
corrompete l'impiegato)
Volete vincere le olimpiadi o l'ultimo campionato di
calcio (frecciatina...)? PAGATE!
Volete baciare Paul Gross o le attrici di
DS? ...VI PIACEREBBE !
- So che non ne potete fare a meno...
YODA: <<Luke, anche se mi hai sparato
l'ultima volta devi sapere che ti voglio bene!>>
LUKE:<< Carissimo, sai bene che non ho
interessi di quel genere nei tuoi confronti e poi
sono gia impegnato con Francesca di DS...>>
YODA:<<Ti consiglio di lasciala, ti
mette le corna! Me l'ha detto il capo del suo distretto>>
LUKE:<<E quando???>>
YODA: <<Beh...>>
DARTH VADER: <<Imperatore, ho l'onore di
presentarle il nuovo modello di truppa
imperiale...Ta daaaaa! Ecco RoboDief !>>
IMPERATORE: <<E cosa fa, mio caro
cappuccetto nero?>>
DARTH VADER: <<Cosa fa? Beh, prima di
tutto volevo dirle che lei ha dei denti GRAAANDI e
GIAAALLi, ma se li lava?? ...ah gia, robodief...ecco guardi: SU,
GIU', CORRI,
URLA...>>
IMPERATORE: <<zzzzzz...ma se neache si
muove!>>
DARTH VADER: <<Ops, devo alzare il
volume, e al minimo!>>
-Benton in banca:
BEN: <<Salve signorina devo
scambiare queste 500.000...>>
IMPIEGATA: <<Ma sono false! Dove le ha
prese?>>
BEN: <<Le lecco e glielo
dico...SLURP...ecco, al supermercato!>>
- ErBentotta, ErStanleyotta e ErRayotta incidono il nuovo album
dal titolo: "Comunque vada
sara un canadesone"
-Visite in casa Fraser...
BEN: <<...e come ti dicevo Dief, le
cordinate azimutali della stelle polare, sommate a quelle
orbitali della cometa di xytthkcx 543 sono
pari a...>>
DRIIIIIIN!!
BEN:<<E no, proprio sul piu bello della
conversazione!>>
DIEF: <<Bau Bau...ALE' ! >>
BEN: <<Chi e?>>
UOMO N°1: <<Salve, vendo salmoni
originali canadesi, interessa?>>
BEN:<<No grazie, ho il torrente sotto
casa...beh, "torrente"...e il water ma...>>
DRIIIIIIIIN!!
BEN: <<Chi e?>>
UOMO N°2: <<Salve, vendo degli struzzi
originali canadesi, interessa?>>
BEN: <<Scusi, ma mio cugino ne ha un
allevamento>>
DRIIIIIIIIIN!!
BEN: <<Chi e?>>
UOMO (??) N°3: <<Ciao Nonna, sono
Cappuccetto rosso e...miiiii che muscoli, hai
fatto
palestra?>>
BEN: <<No, sono Benton Fraser, le chi
cerca?>>
UOMO (??) N°3: <<Scusi, ho sbagliato
favola>>
DRIIIIIIIN !!
BEN: <<Chi e??>>
DONNA (??) N°1: <<Sono il lupo. E'
passata una bimba corrispondente a questa descrizione?
Murble murble, e alta, bionda, abito scollato, misure 90-60-90 da
uuuuuuuuurlo (scusi, mi e scappato) , si e rifatta il naso ma non
le
ttttttttttttt...onsille e si chiama Cappuccetto Rosso>>
BEN: <<Si, e passata uuuuuuuuuuuuuuuuun
minuto fa>>
DONNA (??) N°1: <<Che fa, mi
preeeeeeeende in giro? Magari e dentro da lei,
porcone!>>
DRIIIIIIIINN!!
BEN: <<Chi e??>>
UOMO N°6547 <<Siamo inviati del
signore...>>
BEN: <<Avete cambiato orari?? Vi
aspettavo col fucile la domenica mattina alle 6.00 quando
mi buttare regolarmente giu dal letto!>>
UOMO N°TOT: <<...Dicevamo che siamo
inviati del signore del piano di sotto. Non ce la
facciamo piu con 'sto DRRiiiiiiinnnnn ogni
minuto!>>
DRIIIIIIN !!
BEN: <<Chi e??>>
UNA VOCE : <<Sono io,
Stanley...uuuuuuuuuuuu>>
BEN: <<Brutto ******, ti ho
riconosciuto! Pussa via!>>
- Piu tardi, al telefono...
DIEF: << Bau bau, he he!>>
DIEF: <<u u arf arf! >>
DIEF: <<Blurp! (scasate, la birra...)
BEN: << Stai al telefono da tre ore,
fammi sentire chi e...(prendendo il telefono)>>
VOCE AL TELEFONO: <<azz...Salve
sono...uuuuuuuuuuuuu>>
BEN: <<Brutto...mi devi capitare fra le
mani e allora...e ha pure chiamato Dief !!>>
DIEF: <<Arf arf...>>
BEN: <<ERA TUO FRATELLO??!!
Scuuuuuuuuuuusa!>>
-Ancora al telefono:
DIEF: <<arf arf>>
DIEF: <<arf arf>>
DIEF: <<arf arf>>
DIEF: <<arf arf>>
DIEF: <<arf arf>>
DIEF: <<arf arf>>
BAMBINO: <<MAMMA! C'e un maniaco al
telefono!>>
INTERMEZZO N.5 - BENTON E LE DONNE
- (per chi ha letto "Solo una tazza di
caffè")
N.B. Benton e appena uscito dall'ufficio di
Meg...
RAY: <<Ehi Ben, ci facciamo un
cappuccino?>>
BEN: <<ARGH! NO!...cioe, ho gia
provveduto>>
-Ancora a casa di Benton...
BEN: << Allora Dief, prima che qualcuno
ci interrompesse ti spiegavo l'uso del passato di melanzane per
l'annullamento della reazione nucleare tra uranio e gelsomino
e...>>
DRRRIIIIIIIIINNNNN!!
BEN: <<Che scassamento!>>
DIEF:<<ARF, ARF, e vai!>>
BEN: <<Con sta pioggia e co sto vento, chi e che bussa a
sto convento?>>
LUCIA:<<Padre, sono io Lucia, mi serve il suo aiuto. Don
Rodrigo non vuole farmi sposare Lorenzo, o come lo chiaman tutti
Renzo e...>>
BEN:<<Scusa Lucia, o come ti chiamano tutti Lucia, ma io
sono Benton Fraser, un mountie canadese e...miii che bonazza!
Manzoni mica ti aveva descritto cosi...>>
LUCIA: <<ARGH! Manzoni non era uno scagnozzo di Don
Rodrigo?? ARGH!>>
BEN:<< Lucia, o come ti chiamavano tutti "a
bonazza", dove corri? boh...>>
BEN: <<Sai Dief,
era.......DRRRRRRIIIIIIIINNN.... Con sta
pioggia e co sto vento, chi e che bussa a sto convento?>>
LUPO:<<uuuuuuuuuu, salve, sto cercando una bon...un oscuro
personaggio che corrisponde a questa descrizione: alta 1.80,
95-65-95, bionda platino e si chiama Lucia...>>
BEN: <<Ma non cercavi cappuccetto rosso?>>
LUPO: <<Si ma...vedi...ormai e un modello superato e poi
vedo dalla tua giubba che al suo vestitino e successo
qualcosa...porcone!>>
SLAM! (Porta che sbatte)
BEN: <<Dai Dief, continuiamo il nostro discorso
su...>>
DRIIIIIIINNNNN!!!
BEN: <<Con sta pioggia e co sto vento, chi e che bussa a
sto convento?>>
UOMO n°1: <<PIZZZZZAAAAAAAA!!!>>
BEN:<<Io non ho ordinato nessuna pizza...Dief, ehi Dief,
dove scappi?? Se ti prendo...non potevi ordinare una margherita
invece della "Splendor" con caviale, scampi e formaggio
di yak da 90.000 il pezzo??>>
DRIIIIIIIIIINNNN!!!
BEN: <<Con sta pioggia e co sto vento, chi e che bussa a
sto convento?>>
UOMO: <<Benny, lo zio Pino sono! E...uuuuuuuuuuuuu...scusa,
ho appena incrociato Lucia e...>>
DRIIIIINNNNNNN:
BEN: <<Con sta pioggia e co sto vento, chi e che bussa a
sto convento?>>
YODA: <<Ben, usa la forza: apri sta porta!>>
BEN: <<Scusi, chi e lei? Stavo spiegando al mio lupo il
modo corretto di trasportare materiale tossico dentro una busta
della spesa guardando una puntata di McGyver e...>>
YODA: <<Ti avevo avvertito! Ora so mazzate!>>
DRIIIIIIIINNNNNNN!!
BEN: <<Con sta pioggia e co sto vento, chi e che bussa a
sto convento?>>
...BEN: <<Ok, chi eeeeeee??>>
...BEN: <<Allora????>>
DIEF: <<Scemo, e il telefono!>>
Notte di passione:
BEN (abbracciando qualcuno) <<Meggie, sono cosi contento
che tu abbia voluto di nuovo prendere il caffe con me...>>
DIEF: <<Che schifo il caffe! Non si potrebbe avere un
osso?>>
BEN: <<ARGH!>>
DIEF: <<Scusa, vado a farmi una doccia>>
DRIIIIIIIINN!!
BEN: <<Con sta pioggia e co sto vento, chi e che bussa a
sto convento?>>
GIGI SABANI:<<Amico! Ma che dico? Compare! Sto vendendo gli
scooter Garelli porta a porta! Sai, le pubblicita in mezzo a
quella pieta di telefilm non rendevano e cosi...>>
BEN: <<Scusi, puo ripetere?>>
GS: <<Ho detto che le pubblcita in mezzo a quel pacco di
telefilm...Due South credo che si chiamasse...che nome
assurdo...>>
BEN: <<Ehi Yoda, dammi una mano che usiamo la forza in un
modo piu utile per l'umanita!>>
Altra notte di intimita:
MEG: <<Oh Benny, che profumo eccitante che hai
stasera...cos'e?>>
BEN: <<Non so, era in una bottiglietta sopra lo specchio
del bagno...credo l'abbia lasciato Stanley l'ultima
volta...>>
DIEF (sempre guardone!) : << Scemo, era il mio
antiparassitario!>>
BEN:<<Ops! ...Ma, Meg, perche mi guardi cosi? E' per via
dell'antiparassitario? Guarda che puo agire meglio del
Viagra!>>
MEG: <<Non e per quello! Spiegami un po la storia di
Stanley QUI e del perche avrebbe dovuto lasciare il suo
dopobarba...>>
INTERMEZZO N. 6 - STARRING TYZ!
- BEN: <<Ahhh, finalmente caro Dief
possiamo riprendere il discorso gustandoci queste costolette di
Koala canadese con contorno di canguro...naturalmente canadese.
Allora, parlavamo della trasmutazione genetica del pollo
selvatico in una camera di denuclearizzazione dell'uranio, no?
Ecco, il punto e che...>
DIN DON DAN !!!
BEN: <<Ma non ti avevo detto che non volevo piu sentire il
campanello??>>
DIEF: << Infatti, l'ho cambiato: non senti che
campane??>>
DIN DON DAN !!1
BEN: <<Chi turacciolo e ?>>
UOMO: <<Padre, vi prego, quest'uomo e posseduto! Lo
esorciz...esorcez...esorcuz...e un esorcista, no? Lo
LIBERI!>>
BEN: <<Ma se sono un mountie canadese! Non sono mica
L'ESORCICCIO!!>>
UOMO: <<Allora perche ***** tiene le campane in
casa??>>
SLAM!
BEN: <<UUUUUU ! Che scassamento>>
(si apre improvvisamente la porta e entra il lupo)
LUPO:<<Dov'e la pupa??>>
BEN: <<Quale pupa? Lucia o cappuccetto?>>
LUPO: <<No,no! Quella che ha ululato poco fa!
Dov'e??>>
BEN: <<Beh, veramente ero io ma solo per...>>
LUPO: <<AMORE! Ti ho sempre considerato male ma
ora...>>
BEN: <<DIEEEEEEEEEFFFFFF!!>>
SLAM!
BEN: <<Che...mah, "gente"?>>
DRIIIIIIIIINNN
BEN: <<Yoh, e tornato il campanello! Bravo Dief, quel corso
di elettricista in 2567 dipense settimanali che ti ha regalato
Meg per il compleanno e stato utile. O sara la scuola radio
elettra?...mah...Chi e??>>
NONNO: <<Benny, lo zio nonno sono! ...Cioe, il nonno
Salvatore sono!>>
BEN: <<NONNO! E dalla scorsa settimana, da quando sono
stato al cimitero, che non ti vedo! Che cosa hai fatto in questi
ultimi 2 secoli?>>
NONNO: <<Mah, la cosa piu eccitante e stata accumulare
questi avvisi di pagamento e contare i miei debiti. Vedi, adesso
che non ci sono piu, beh...sai...mah...che ne dici di pagarmi
circa 3 milioni di dollari canadesi di debiti? Sai, per farmi
riposare in pace...>>
BEN: <<Ma per me te ne puoi tornare nel tuo cubicolo al
cimitero! Se non ti ricordi e in fondo al corridoio a destra, 3°
scaffale, fila sinistra, posto in alto accanto alla nonna
Ubalda>>
NONNO: <<E daaaaaaaaaiiiiiiiiii !!!>>
BEN: <<Noonno, ti spezzo le braccine e ci gioco a
shangai !>>
NONNO:<<Daaaaaaiii, guadagni bene alla centrale!>>
BEN: <<Noonno, ti strappo le scapole e ne faccio due
portacenere>>
NONNO:<<E...>>
(Copyright Aldo, Giovanni & Giacomo. 1995)
SLAM !
-----> Come promesso a Tyz, eccola inserita in una
particina....
- Notte di passione:
TYZ: <<Benny....>>
BEN: <<Tyz...uuuuuu....a lupo, lo so che
mi senti! Se provi a spuntare
ora ti finisce male!...la pupa e mia e io NON sono
disponibile!>>
(rumori della porta di casa che si apre...)
BEN: <<Cielo, la mia amante!>>
TYZ: <<Ma sono io la tua amante!>>
BEN:<<Non solo!...Err, volevo dire che e
mia suocera! Presto,
nell'armadio!>>
...
BEN: <<Oh, ciao Fra....urgh, come sei
focosa stasera...lasciami almeno il tempo di...smack smack
smack....>>
(2° tempo di passione)
BEN: <<Fra...smack smack, ma che hai stasera?? Hai di nuovo
fumato quelle sigarette di contrabbando che abbiamo sequestrato
ieri?? O magari hai usato l'antiparassitario di Dief !>>
(rumore della porta di casa che si apre)
BEN: <<Cielo, mia moglie!>>
VOCE FUORICAMPO: <<Ma non sei sposato!>>
BEN:<<Err...volevo dire, e il macellaio che mi porta 200
libbre di carne equina...sai, prima faceva i cappuccini! Presto
nell'armadio!>>
(La voce fuoricampo entra nell'armadio)
TYZ: <<Salve, a che piano va?>>
- Ancora dedicata alla fan + s-fegatata (ma come fa a digerire??
^_^ Oddio che freddura terribile...! )
Cenetta romantica in casa Fraser:
BEN: <<Ecco, questi sono spaghetti
ORIGINALI canadesi, marca Birilla...te gusta?>>
TYZ:<<uuuu, che buoni!>>
BEN: <<Attentooo...>>
LUPO: <<Scusate, me ne
vado...sob...>>
BEN: <<E ora queste costolette di
coccodrillo originale canadese, marca
Lacost...oletta>>
TYZ:<<uuu...ops, volevo dire,
buoooone!>>
BEN: <<E ora...polpette di elefante
ORIGINALE canadese! Assaggia, assaggia..>>
TYZ:<<Slurp...mmm, sa un po troppo di
erbe ed e amarognolo...>>
BEN: <<DIIEEEEEFFF!! non avrai
ricominciato a farla fuori dalla lettiera, VEROOOOOO???>>
INTERMEZZO N.7
- Versione originale di "Ritorno al
futuro":
(Benton ha appena ricevuto una botta in testa e si ritrova
sdraiato in un letto)
BEN: << M...mamma, mamma sei tu?>>
MAMMA (?): <<Calmo figliolo, sei al sicuro
adesso....ETCIIIIII !!...scusa, sono un po malata....)
BEN: <<Ho fatto un incubo bruttissimo. Sognavo di
intepretare un canadese in una serie poliziesca...>>
MAMMA (?): <<Ora sei al sicuro, qui alla fattoria dei McFly
nel 1040 a.C.>>
BEN: <<McFLY??>>
BEN: <<1040 a.C.???>>
BEN: <<Forte! Adesso che so che la serie avra successo
posso chiedere un ingaggio maggiore! Devo solo aspettare qualche
anno...ETCIIIIIIII ! ...Brutta bacarospa (Simpsons dixit) mi hai
attaccato il raffreddore!>>
MAMMA (?): <<Non e raffreddore, e lebbra.>>
BEN: <<Ah, ok allora.>>
- Ancora Star Wars...mischiato a qualcos'altro!
YODA: <<Benny, lo zio YODA sono! Usa la forza....>>
BEN:<<Che fine ha fatto Luke??>>
YODA: <<Err...piccolo incidente di percorso, niente di
particolare. Gli avevo detto: "LUKE, usa la forza, spuntami
un poco i basettoni con le forbici". Vedi come mi ha ridotto
?? Allora gli ho dato una dozzina di mazzate...>>
BEN: <<Ops!>>
YODA: <<eh eh, e il tuo turno, vediamo come te la
cavi...allora, vorrei il ciuffo come i Righeira (ve li ricordate
quelli di "L'estate sta finendo"?) e/o come Fonzie. Te
capi??>>
BEN: <<Ok, quando hai imparato il milanese?>>
YODA: <<Oh, e una lunga storia ma visto che abbiamo
tempo...era il 1040 a.C. e avevo appena lasciato la fottoria dei
McFly...
BEN:<<zzzz>>
YODA: <<...Il tempo era uggioso, i galli ululavano e i
gatti abbaiavano...>>
BEN: <<Uuuuuuuuu>>
LUPO: <<Chiamato padrone?>>
YODA:<<...era un tempo favoloso, chicchi di grandine
pesanti 3 Kg l'uno...>>
BEN:<<Senti lupo, fammi un favore: lo vedi sto...sto...sta
cosa verde semicalva, altro un metro-e-basta e con un visino
raccapricciante alla Ricky Martin qui davanti? Bene, gli devi
fare un taglio stile naziskin...anzi no, tipo Mr. T dell'A-Team!
Io intanto me la vado a spassare con il macellaio di carne
equina, ex addetta ai caffe del bar all'angolo>>
LUPO:<<Ok buana!>>
YODA:<<...ricordo che una volta un chicco di grandine ha
colpito l'auto del vicino! Eh gia Benny, dovevi vederlo! Era
incavolato come un caimano!...>>
- Pubblicita dell'Enel:
BEN:<<Sono un canadesone ma
disperatone!>>
PERSONE DAL PARRUCCHIERE: <<Per la
malora, che ***** vuoi ancora??>>
BEN: <<Mi stavo facendo la doccia e ho
visto un cagnolino-lupo che si era perso. Senza avere il tempo di
mettermi qualcosa addosso sono corso a salvarlo e l'ho inseguito
fin dentro uno stadio, al buio per fortuna. ...Proprio in quel
momento l'Enel ha acceso le luci. Specchio fatato, visto che le
bollette mi mettono alle strette, perche in pace non posso essere
lasciato??
-Altra pubblicita:
BEN:<<Eh si, il Canada e un paese duro:
il freddo che ti si attorciglia all'intestino come un boa
imperiale attorno ad un hot-dog, i chicchi di grandine
pesanti 3 Kg (io non li ho mai visti ma se lo dice Yoda...), i
chicchi...ricchichi dei galli mannari, ancora il freddo grazie al
quale la pasta cuoce in 5 ore, le madri furbe che partoriscono i
bambini a 50 Km dall'avamposto piu vicino (N.B. Solo chi ha mai
sentito la colonna sonora di DS potra capirlo!), gli avamposti
che distano 50 Km l'uno dall'altro, i cani abbandonati d'estate
nelle autostrade, il freddo che ti surgela la lingua, i nonni
abbandonati d'estate nelle autostrade, il caldo afoso...dentro il
caminetto, le suocere abbandonate d'estate nelle autostrade, le
autostrade,
la TV (i telefilm no!), i supermercati aperti dalle 16.00 alle
16.05, sto lupo che mi porto appresso che ancora non ha imparato
a farla nella lettiera, il raffreddore che ho adesso, le tasse, i
tassi & le marmotte, i tassi e le marmotte abbandonati nelle
autostrade d'Estate, il campionato di calcio che per il freddo si
svolge in un modo particolare: chi fa piu riscaldamento
pre-partita vince, gli hot-dog sostituiti dagli hot-wolf
(<<Dieeeff, dove sei?? Ho un languorino...>>), gli
hot-pants sostituiti dai jeans a zampa d'elefante, gli elefanti,
i canguri, il freddo in estate...pure in autunno...pure in
primavera...no, in inverno no..., i pini, lo zio Pino....
Quindi se volete godervi un sano periodo di riposo, venite pure
in Canada!
P.R.
Pubblicita Regresso per lo sviluppo del turismo in Canada
INTERMEZZO N. 8
- TITOLO: "Fate voi che io mi faccio -
SOTTOTITOLO: Pettegolezzi in centrale"
Pochi sanno la storia vera di Stanley K. ma il suo look
suggerisce qualcosa...
Nato la sera dell'Oktober Fest in Germania (da qui il nome
tipicamente siciliano), fin dalla giovinezza fu dedito all'alcol.
Ebbe le prime visioni alla tenera eta di 9 anni ma quando un
giorno, dopo il settimo Martini (There's a party!), vide un
gruppetto di Puffi nudi che ballavano la samba e capi che l'alcol
non era tutto nella vita. Comincio con la coca.
...offensivo? Vediamo il prossimo!
- TITOLO: Religione in centrale
CAPO: <<Allora ragazzi, ho notato da un
po di tempo che la centrale non e proprio una chiesa. Gente che
fa i baffetti a Padre Pio, gente che crede di essere Padre
Pio, gente che dice di aver sentito dire dal cugino del cognato
di un amico che Padre Pio era un prete e cosi via. Ma non vi
avevo mandato quell'insegnante di religione due giorni
fa??>>
STAN:<< Quale insegnante??>>
CAPO:<<Come quale?! Quella che vi ho mandato due giorni fa!
Avanti tiratela fuori>>
STAN:<< Noi non l'abbiamo vista. >> rispose,
masticando un grosso femore.
CAPO:<<mmm...ok, ve ne do un'altra, ma e l'ultima
capito??>>
Tutti si aspettavano una suora, invece era una laica, ma sembrava
proprio una suora. Solo le suore avevano quei baffi e
quella barba curata tipica. Aveva un'eta indefinibile. Era una di
quelle donne che non si sa mai se hanno ottantadue o ottantatre
anni.
Si chiamava Laika, come la prima cagnetta che ando nello spazio.
STAN: <<Potremmo mandarci anche questa!>>
BEN:<<Nello spazio?>>
STAN:<<No, all'ospizio!>>
VOCE FUORI CAMPO: <<Magari a calci in ****>>. La voce
fuori campo era la piu tenera della centrale di polizia. E
aggiunse: <<Mia nonna diceva che le suore adorano di
confetto. Anche questa odorava di confetto, di confetto Falqui, e
i risultati erano identici!
LAIKA: <<Stanny, vieni quiiii>>
STAN: <<Ocio>>
Stan si mette a camminare verso di lei. Ad un certo punto di
mette in ginocchio e comincia...
STAN:<<Vedo...vedo una donna, una donna con un elmo, la
spada e un serpente attorcigliato attorno al corpo. Si dirige
verso un rogo. Adesso...adesso si toglie l'elmo, ora la spada, i
vestiti prende il serpente e...>>
Laika era in preda alle convulsioni. Il capo, sentite le urla,
arrivo con quelli dell'antidroga che diagnosticarono un
avvelenamento provocato da due pasticche azzurrognole che per
scherzo gli avevano messo nel caffe. Tra parentesi, la donna che
aveva visto non era Giovanna D'Arco ma ben altro tipo di
"eroina". ^_^
- TITOLO: "E se Ben & co avessero fatto le elementari
insieme?"
MAESTRO: <<Allora bambini, oggi faremo un compitino. Se
Gesu fosse nato a...?>>
Francesca scrisse:
"E SE GESU' FOSSE NATO A PALERMO?" (N.B. Francesca e di
origine siciliana)
Nel 47 d.C. nacque un bambino e gli angeli annunciarono:
<<FORSE e nato il Messia! Non ne siamo sicuri e comunque se
e nato noi non l'abbiamo visto!>>
Gesu crebbe e arrivo a 33 anni: <<Io vi diro la
verita>> disse.
<<Un altro pentito>> disse la folla
<<Presto saro nel regno dei cieli>> continuo Gesu.
<<Prima di quanto pensi>> rispose la folla.
<<E voi sarete con me>> continuo Gesu.
E la folla si gratto.
Poi Gesu comincio a fare miracoli. Un muto parlo e fu ucciso
perche parlava troppo. Un cieco riusci a vedere e fu ucciso
perche vedeva troppo. Un sordo ricomincio a sentire e gli
spararono perche sentiva troppo.
Cosi Gesu comincio ad investigare su questi omicidi.
<<Giuda>> disse <<ne sai qualcosa?>>
E Giuda: <<Chi, io? Incidente fu!>>
<<Voglio sapere se c'erano testimoni!>> sbotto Gesu
<<C'erano i testimoni di Geova se ti interessa>>
rispose la folla.
Francesca non riusci a finire la storia perche suono la
campanella. Le ultime righe che scrisse furono: <<E Giuda
continuo: "Andiamo in pizzeria a farci un
pizzo">> ...
VOTO: 8
Ben, noto settentrionale (americano, ma e lo stesso! ^_^),
scrisse:
"SE GESU' FOSSE NATO A MILANO"
GEsu e i suoi discepoli entrarono nel noto ristorante "El
Lumbard". La televisione annunciava i programmi per la
serata leghista:<<I programmi di oggi saranno: "Non
solo nero...ma anche meridionale" mentre come telefilm
consigliamo quello riguardo un gruppo di meridionali che cadono
dentro un pentolone di acqua bollente e poi vengono rimpatriati.
Titolo: "Tornate a casa lessi". Seguira un divertente
documentario sull'eruzione del Vesuvio dal titolo "Happy
Days". Concludera il pomeriggio "Quark, il pianeta
terrone". Alle 21.00 un colossal: "Miracolo a
Milano": i milanesi si svegliano e non trovano a Milano
neanche un napoletano. Genere: FANTASCIENZA. Buona
visione.>>
Appena arrivo la pubblicita, Gesu chiese un tavolo.
E l'oste:<<Capellone, alzati e cammina>>
GESU':<<Non sarai mica razzista??>>
OSTE: <<IO?! Figurati, io odio due cose: il razzismo e voi
arabi!>>
VOTO 7 - -
Di Stanley sappiamo le origini tedesche....
"SE GESU' FOSSE NATO A DUSSELDOLF"
Avvenne che Giuseppe e Maria erano emigrati a Duss. e trovarono
alloggio in un container, <<Come si sta qui?>>
chiesero
<<Da Dio>> rispose il gestore.
Gesu, secondo Stanley, nacque li e subito dopo sul container si
fermo una stella cometa a sei punte e Giuseppe disse:
<<Oh...cribbio, ci hanno gia trovati!>>
Infatti in poco tempo arrivarono i 3 magi: Do, Ber e Mann con i
loro doni: Kerosene, Benzina e Petrolio e dissero: <<Qua e
facile, e tutta paglia, si fa in un attimo>>
II° capitolo:
Gesu e discepoli andarono nel locale tipico tedesco "Da
Adolf, forno a legna". Il titolare era un ometto basso, con
due baffetti sotto il naso ed una paresi al braccio che lo
costringeva a tenerlo alzato con il palmo aperto.
Presero un tavolo. Gesu, dopo gli antipasti e i drinks, prese il
pane, lo spezzo, ci mise dentro il wurstel e disse:
<<Ragazzi, passatemi i crauti>>
A quel punto entro nel locale un gruppo di giovani col capo
rasato.
<<Guarda>> disse Gesu <<un gruppo di calvi, un
calvario!>> E tutti risero come matti.
<<Sei tu Gesu di Duddeldolf?>> chiese il capo.
<<E tu chi sei ? Ponzio Pelato?>> E tutti
continuarono a ridere.
Appena il nazi disse a Gesu di chiamarsi "Helmut",
arrivo l'altra battuta: <<Whelmut?? Cos'e, un
aperitivo?>> E tutti giu a terra a ridere. Nonostante
l'ubriacatura erano tutti molto spiritosi!
Helmut per spaventarlo gli fece vedere la svastica disegnata
sulla testa rasata. <<Cos'e?>> disse Gesu <<la
cicatrice della lobotomia?? Fate attenzione, con la testa rasate
rischiate di prendere freddo, mettetevi qualcosa. >>
[NOTA BENE: se avete meno di 18 anni, saltate questa parte!)
E Gesu continuo: <<...magari un profilattico!>>
<<Non farmi perdere la testa>> disse il Nazi e Gesu
rispose <<Sarebbe una circoncisione!>>.
L'ilarita era alle stelle!
VOTO 8 1/2
Il capo, americano convinto, scrisse due righe...
"SE GESU' FOSSE NATO IN AMERICA"
In una mangiatoia al 33° piano di un grattacielo nacque Gesu.
<<E' nata una stela dissero gli angeli>> e
organizzarono un gruppo rock, i "Jesus Angels", che
comincio ad intonare Jesus Christ superstar shi shi shi we we we.
In TV interruppero la nota trasmissione "Lo zecchino d'oro,
incenso e mirra" per trasmettere in diretta l'evento.
Arrivarono anche i REP MAGI che portarono Sex, drugs and
rock'n'roll.
Venne anche un fabbricante di pantaloni che disse <<Oh,
Lewis, fammi la grazia!>>
<<Non e Lewis, e JESUS >> disse Giuseppe.
<<Scusate, ho sbagliato jeans>> si scuso l'omino.
E la folla era in delirio: <<MAdonna ha avuto un figlio!
Forse smette di cantare!>>
- Ci vollero tre edizioni del TG per correggere
"Madonna" in "la Madonna" -
Accadde dopo:
1) il bue divenne il testimonial di uno spot per le mentine con
lo slogan "Io ce l'ho profumato e caldo"
2) Maria e Gesu divennero testimonial della nota marca di
pannolini ARCA con lo slogan: Pannolini ARCA, fermano anche il
diluvio universale!>>
VOTO 7
- Favolette:
MAESTRO: <<Benny, scegli e racconta la favoletta di
oggi>>
BEN:<<Ecco, potrei raccontare la storia di un giovane che
esce dal tunnel della droga e aiuta tutti coloro che
hanno...>>
MAESTRO: <<Ok. Ray, sceglila tu!>>
[NOTA BENE: se avete meno di 18 anni, saltate TUTTA questa
parte!)
RAY: <<Vediamo...ecco! Comincio a leggere:
"C'era una volta un falegname poverissimo, tanto povero che
quando leccava un francobollo ci metteva il sale per gustarselo
di piu. Una volta trovo un tronco e invece di farci un tavolo o
una sedia come una persona normale, ci fece un figlio.
Una volta finito il burattino disse: <<Ciao mamma!>>
<<Non sono mamma, sono papa! Tu come ti chiami? >>
disse Geppetto
<<Finocchio, scema!>>
<<Ma tu parli!>>
<<E devi sentire come canto! Sono un misto tra Fausto Leali
e la Vanoni!>> disse il pupo.
Geppetto si accorse che il pupo era tanto effeminato che la
Parietti sembrava Ghandi al confronto!
Quella notte, mentre il pupo dormiva, gli apparve una fatina:
<<Ciao sono la Fatina! Tu sei Finocchio, vero?>>
<<Hey, chi te l'ha detto??>>
<<Err... si vede ad occhio nudo. Finocchio, ti piacerebbe
diventare una bambina?>>
<<Ma io sono gia una bambina>> disse Finocchio. E
appena disse questo gli si allungo una...una parte del corpo che
per comodita chiamero naso.
<<Aiuto Fatina!! >>
<<Non sai quanti bambini vorrebbero avere un...naso cosi!
Comunque se ti comporterai bene ti trasformerai in una bambina.
Pinocchio va a scuola:
MAESTRO: <<Allora oggi matematica: se abbiamo 5 bambini in
una stanza e ne arrivano altri 4 quanti bambini fanno?>>
FINOCCHIO:<<Se sono tutti maschietti, non fanno nessun
bambino ma si divertono lo stesso!>>
Il maestro ando su tutte le furie. <<A posto!>> urlo.
Finocchio torno a posto e si sedette accanto a Lucignolo che gli
chiese:
<<Hey Pinocchio, e vero che se dici una bugia ti si
allunga...il naso?>>
<<Eccome, guarda! "L'Italia e una repubblica
democratica fondata sul lavoro!>> E gli si allungo il naso.
<<La legge e uguale per tutti>> continuo e gli si
allungo (il naso) ulteriormente.
DRRIIIIIIIIIIIIINNN (la campanella)
MAESTRO:<< Bravo RAY, 7+!>>
INTERMEZZO N. 9
(si ringrazia il sig. Covatta per l'ispirazione
e per evitare una denuncia per plagio...preferisco chiamarlo
"lettura e rielaborazione"....!)
- Siamo ancora a squola, con la "q" di quadrimestre, di
quadro e di "quando ti becco a vedere McGyver so
mazzate!". Il maestro Harding Welsh, che per comidita
chiameremo Ugo, ha di nuovo dato il compito di scegliere la
favola del giorno a Benny.
BEN: <<Allora, oggi direi di scegliere la favola del brutto
anatroccolo, per le sue connotazioni antirazziali che aprono il
quore (con la "q" di quadro...ect) forse anche al
proprietario della pizzeria "Da Adolf, forno a legna".
Le metrica della storia, unita alla preponderanza mistico
religiosa di una delle comparse...>>
MAESTRO: <<Ok, forza Stanley, inizia a raccontare la
storia. Faremo a
turno!>>
E Stanley inizio:
<<C'era una volta un anatra canadese che fece cinque uova
canadesi. O meglio, quattro normali (canadesi) e uno importato,
tanto era grosso. Forse era di struzzo canadese, chi lo sa!
Dall'uovo grosso nacque un papero che fu gentilmente definito
dalla madre "un cesso", una monnezza che faceva schifo.
Era calvo, senza piume e sembrava un po...un po...diciamo Yoda.
Anzi, sembrava Yoda con gli scarponi da sci perche aveva le
caviglie grosse. Aveva la pelle d'oca, che per una papero
canadese e normale, ma lui l'aveva sulla lingua. Aveva gli occhi
con le zampe di gallina...che per una papero canadesone e meno
normale. In compenso gli occhi erano tutti e tre molto belli,
peccato il colore: fucsia. Aveva le orecchi enormi...voi direte:
ma i paperi, specie se canadesi, non hanno orecchie! ...Ve l'ho
detto che era brutto!
Era sporco, ma aveva soprattutto una caratteristica: era
negro.>>
MAESTRO: <<Ok Stanley, basta cosi. Ti do 6-- invece di 8
perche si dice "nero" e non
"negro"...Continua tu Ray>>
E Ray: <<Lo sporco...dolce anatroccolo, piacque subito alla
madre che disse: "Oooooh, il mio piccolino e
neg...nero!" e lo prese a randellate. Il pupo (canadese)
allora scappo per l'aia dove incontro una cane che... stava
menando l'aia. E il piccolo anatroccolo chiese:
<<Ma sono brutto?>>
<<No>> rispose il cane, e vomito.
<<E' brutta la mia pelle nera?>> continuo il pupo
<<No, io ho anche il portafoglio di pelle nera>>
disse il cane e, visto che aveva finito di menare l'aia, comincio
a menare lui con un piede di porco (il porco era d'accordo) e poi
con un rastrello. Una volta scappato, il pupo nero canadesone
scappo in camera da letto e incontro tre galline sul como che
facevano...beh, che giocavano a poker con la figlia del dottore.
Una delle tre lo chiamo (l'anatroccolo, non il pocker):
<<Ehi tu anatroccolo!>>
E il pnc (Pupo Nero Canadesone meglio noto come Partito Nazional
Comunista) rispose: <<Aho, che buo?>> una tipica
espressione musulmana per dire: "Che te possino...cospargere
d'oro se non ti potro cortesemente aiutare nel tuo intento con
tutto il mio karma".
<<E' brutto e pure cafone!>> rispose la gallina (che
non conosceva il musulmano...solo la figlia del dottore)
<<Non "cafone", "canadesone">>
ribatte l'anatroccolo ilare e anche mezzo sbronzo...questo fece
infuriare la gallina alla quale non piaceva essere presa...in
giro e allora lo pesto finche non divenne tale e quale
all'ocarina che, per la cronaca, era la zia del pnc ed era
suonata di suo. Poi se ne ando.
Il pnc disse:<<Bene, mi e andata bene, almeno si e
dimenticata di pestarmi con il rastrello!>>
La gallina lo senti e trono di corsa dicendo:
<<Perdindirindina, mi sono dimenticato di picchiarti col
rastello!>>
MAESTRO: <<Ok, bravo Ray, 8 +...Vai Benton...NO, fermo,
prima Francesca>>
FRANCESCA: <<Un attimo solo che lo leggo...l'ho preparato a
casa>>
Il Papero decise cosi di andare a vivere ai confini della legge e
trovo rifugio nello stagno, costruendosi una casa con le canne.
Ma "farsi" qualcosa, anche una sola canna, era illegale
e allora dovette dormire all'aperto.
E Francesca continuo: <<La camera da letto di Benton
sembrava un'astronave. Vestita tipo la principessa Leia in guerre
stellari avanzavo verso di lui e...OPS! Questa e una pagina del
romanzo di "fantascienza" (in tutti i sensi purtroppo
per me) che sto scrivendo...scusate!!>>
"Arrivo l'inverno, e il povero pnc rimasto solo nello stagno
(anche le rane se ne erano andte per la puzza) faceva sogni
erotici, sognando di spogliare un'anatra WC (l'unico essere che
poteva starci!) per farsi un piumino e pensava tra sé e sé (del
resto era solo e non poteva pensare tra sé e nessun'altro)
riguardo al futuro.
Un bel giorno Benton...emmm, cioe l'anatroccolo WC si sveglio e
si accorse di essere un magnifico cigno nero. Allora torno
nell'aia orgoglioso e tutti lo ammirarono e chiesero:
<<<oooohh, chi sei??>>
E il pnc (ora noto come "Paradisiaco Nero Canadesone")
rispose semplicemente:
<<Il brutto anatroccolo!>>
<<Ah...zzarola, sei tu? Ci pareva di riconoscerti!>>
gridarono in serie il cane, il porco e il suo piede, le galline,
il como, la figlia del dottore, ambaraba, cicci, cocco (sono i
mariti delle galline) e il rastrello, e lo aggredirono.
Allora il papero spicco il volo, fiero ed elegante e...>>
STANLEY: <<...e un cacciatore che passava di li lo vide e
gli sparo>>
MAESTRO: <<Bravi bambini. Adesso scrivete qualche
pensierino>>
1) Stanley's pensierino
<<Sogno di arrestare un giorno uno di quei bambini che...da
bambini hanno detto: "basta, voglio fare lo skinhead!
". Uno di quelli che abbandonano le camicie Oxford e le
scarpe Lelly Kelly e si mettono un paio di, o meglio due, anfibi
neri e chiodati, un giubbotto morbido come il torrone Sperlari,
un paio di occhiali Ray Ban cosi neri che Ray Charles sembri che
porti le lenti a contatto e si fanno una bella testa rosa e rasa.
Ma che soprattutto si mettono a studiare! Specie il "De
rerum calciorum" e la bibbia dello Skinhead dal titolo:
"Hooligans, una scelta di vita". Uno di quelli che
vanno dal padre e dicono: "Ehi Vecchio (sara il padre di
Ray?? ^_^) sgancia 5 testoni che vado a difendere la razza!
". E il padre: "Perche solo la razza e non gli sgombri
e le sogliole??" (il pover'uomo non aveva capito...). Uno di
quelli che tifa per il Milan e non sa come comportarsi con Weah.
>>
Francesca's pensierino:
<<Spero di non diventare come la protagonista di una favola
che ho letto qualche tempo fa. Era la storia di una bambina
candida e leggiadra. Ella (?) viveva in una casa con camino, o
meglio, nel camino ed era sempre sporca di cenere, puzzava e
aveva le vongole nei denti. I suoi capelli non erano ne biondi ne
bruni, erano sott'olio. Aveva anche i funghi, dei porcini grossi
come forme di parmigiano. Era cosi candida che Mastrolindo,
appena la vide, si suicido. Ma soprattutto puzzava di Baccala
tanto che tutti la chiamavano Capitan Findus, o Biancaneva.
Poi...poi...sniff...arrivo la sera del ballo, le sue sorellastre
ci andarono e Benton...ops, lei rimase sola a casa. D'un tratto
apparve la fatina che disse "ARGH, che puzza di
baccala!" prima di vederla.
" Aiutami fatina, non ho un vestito per il ballo!"
disse Biancaneva. E La fatina: "E ti preoccupi del VESTITO
per il ballo??!!", Insomma dopo aver fatto bollire
Cenerentola per 2o minuti (ottenendo un ottimo brodo di polipo) e
altri interventi di maquillage, quella va al ballo, alle 11.59
(era previdente) scappa, perde una lisca di pesce, il principe
non ne puo piu della puzza, la cerca, la trova, si rende conto
del perche ogni hanno la pestilenza colpiva il paese, la manda a
Montecatini per depurarla, deve pagare alle terme i lavori di
restauro perche Capitan...cioe Biancaneve ha infognato gli
impianti e...vissero felici e contenti, lui in una suite in
albergo, lei in un container atomico a tenuta stagna.>>