Dal diario di Benton Fraser

DAL DIARIO DI BENTON FRASER - quarta parte

di Massimo Cappanera

Il natale a casa Fraser era alle porte (era già stato dai vicini) e Benton aveva organizzato un "Rabbino party" in onore di Stanley, da poco tornato dal famoso "Muro del pianto", dove aveva arricchito l'umidità del luogo con le proprie lacrime a seguito del pareggio della Juve col Bari all'86° minuto che aveva fatto sfumare l'ipotesi della vetta in campionato.
Tutta l'allegra combriccola era seduta attorno al fuoco, non perchè la casa era in fiamme, ma perchè Dief aveva finalmente dimostrato che il corso per corrispondenza "Muratore in 5 lezioni" aveva dato i suoi frutti...un pò acerbi per la verità: un caminetto di marzapane. Non l'aveva fatto di cioccolato perchè a) si sarebbe sciolto e b) non si sarebbe intonato con le scale di pan di spagna. Comunque, stavano tutti attorno al fuoco guardandosi un film in videocassetta che Stan aveva trafugato nell'ultimo blitz al night club della città. Era intitolato "Star Whores, episodio 3". Erano arrivati al punto in cui il perfido Darth Bidet rivelava a Lukketto di essere suo padre...
DB: Obi Wan non ti ha mai detto cosa accadde a tuo padre
Lukk:Mi ha detto abbastanza. Mi ha detto che l'hai ucciso!
DB: No...*IO* sono tuo padre
Lukk: Non è vero! E' impossibile! NOO!
DB: E sai cosa c'è ancora? Hai presente quel droide basso e cilindrico che ti porti appresso?
Lukk: C3PO?
DB: Si...C3PO...L'ho costruito io. Quando avevo sette anni.
Lukk: Noo...
DB: SETTE ANNI! E tu casa hai fatto? Guardati! Senza una mano, senza un lavoro, non hai saputo sollevare la tua astronave nella palude...
Lukk: Io ho distrutto la Morte Nera !
DB: Quando avevi vent'anni! Quando ne avevo io dieci, ho distrutto da solo l'intera flotta di astronavi mercantili della confederazione!
Lukk: ma...non è stata colpa mia...
DB: Oh no, ci risiamo "Povero me, il mio papà non mi ha mai comprato quello che volevo per il compleanno...il mio paparino è il signore oscuro con un bidet in testa...buaaaa buaaaaa! "
Lukk: ZITTO!
DB: Sei solo un fallito! Alla tua età avevo già ucciso tutti i cavalieri Jedi!
Lukk: Beh...io ho corso con il mio T16 attraverso i canyon di Beggar...ti pare poco??
DB: Ma per favore! I ho vinto la corsa interstellare col mio triciclo a dieci anni...sono l'unico umano ad essere stato su un Pod Racer senza cadere...SENZA MANI!
- Lukketto guarda sotto e si prepara a saltare -
DB: No, no ...non sei mio figlio. Troppo tamarro e imbranato. Non so di chi sei, se tua madre se la intendeva con il macellaio galattico ma sicuramente non sei mio
- Lukketto avanza di un passo, esita e poi si butta giù. Darth Bidet lo guarda cadere - DB: E TROVATI UN BARBIERE !!
Frannie, credendo che Benton le avesse fatto vedere quel film per dichiararsi, cominciava a buttare giù una bozza della lista nozze mentre la Thatcher era chiusa in bagno da tre quarti d'ora con il caro Benny. "Solo per controllare una tubatura" aveva detto...mah...
All'improvviso un urlo ruppe, a parte il silenzio, anche un vaso Ming posato sull'angolo.
No, non era la Thatcher. Lei aveva già dato, in tutti i sensi. E non era neanche la vicina di sotto, a meno che non avesse un figlio segreto chiamato "C'E' UNA BOMBAAAAAAAAAAA".
Tutti saltarono in...piedi mentre Stanley e Benton (che aveva...mmm...diciamo comodamente "riparato la tubatura") si precipitavano per le scale. Veramente fu solo Stanley che precipitò ma DALLE scale, dopo aver inciampato sulla bomba davanti la porta di casa Fraser.
"Cosa taglio? Cosa taglio?" chiedeva Benton
"Chiedilo a Lorena Bobbit" rispondeva sagace Stan
"Quello blu! Quello blu ! " urlava Dief "Che ne sai? Che ne sai?"
"Tutto ok! Tutto ok! ...sono daltonico"
E cominciarono a ballare al ritmo di un vorticoso rap. Quando poi la vicina ricominciò a chiamare il suo figlio segreto, tornarono alla bomba.
" Te pensa mi" sbottò allora Benton con la sua PERFETTA imitazione del milanese. Presa la bomba scattò dentro casa e si preparò un drink. Dopo averlo sorseggiato e discusso di filosofia con gli amici, prese l'ordigno e lo gettò dalla finestra.
BOOOOOOOOOOOOOM! AAAAAHHHHHHHHHH!
" Credete che su quell'autobus ci fosse gente?" fu il primo commento. Poi tornarono alla filosofia e più precisamente al ruolo che aveva il budino alla fragola nello spazialismo russo.
Risolto il problema, riaccesero la TV. C'era un tf chiamato Due South ma preferirono vedere Forum: Frannie aveva il problema di dover vendere un garage e magari l'avrebbero ispirata.
Furono tutti commossi a sentire i vari casi. Frannie annotò le parti migliori a lato della lista nozze...

Caso 1)
D: Qual'è la sua data di nascita?
R: 15 Luglio
D: Di che anno?
R: Ogni anno

Caso 2)
D: Che cosa le ha detto suo marito dopo aver ripreso conoscenza?
R: Mi ha detto: "Dove mi trovo Mary ? "
D: E perchè l'ha colpito con la lampada? Cosa l'ha fatta adirare?
R: Io NON mi chiamo Mary

Caso 3)
D: E' vero che soffre d'amnesia?
R: Si D: E quando l'ha colpita per la prima volta?
R: Non ricordo
D: test duro, è? Ok: mi faccia un esempio di qualcosa che ha dimenticato...

Caso 4)
D: Quanti anni ha il figlio che vive con lei?
R: 34 o 35, non ricordo
D: E da quanto vive con lei?
R: Ah ecco, questo lo ricordo: 45 anni

Caso 5)
D: Dove si è verificato l'incidente?
R: Circa al kilometro 499
D: E dove si trova il kilometro 499?
R: probabilmente tra il km 498 e il km 500, no?

Caso 6)
D: Agente, lei ha fermato l'imputato mentre le luci rosse e blu dell'auto lampeggiavano?
R: Si signore
D: E lei ha detto qualcosa quando è scesa dalla macchina?
R: Si signore
D: cosa ha detto?
R: In che discoteca sono?

Caso 7)
D: Allora dottore, è vero che se qualcuno muore nel sonno non lo sa fino alla mattina successiva?

Caso 8)
D: Allora, lei era presente quando questa sua foto col cane è stata scattata?

Caso 9)
D: Lei ha 4 figli vero?
R: Si
D: Quanti maschi?
R: Nessuno
D: Ci sono femmine?

Caso 10)
D: allora mi dice che il suo matrimonio è finito per la morte di uno dei due coniugi?
R: Si
D: quale dei due?

Caso 11)
D: Mi descriva chi l'ha aggredita...
R: Era di altezza e peso medio...oh, aveva la barba...
D: Era maschio o femmina?

Caso 12)
D: Dottore, quante autopsie ha effettuato su persone morte? Confessi!

Caso 13)
D: Tutte le sue risposte devono essere ORALI! Capito? ORALI ! ...Allora: che scuola ha fatto?
R: Orali

Caso 14)
D: si ricorda quanto è cominciata l'autopsia?
R: verso le 8.30...
D: E la signorina era morta in quel momento?
R: No, era seduta sul tavolo chiendosi perchè le stavo facendo l'autopsia...

Caso 15)
D: Dottore, prima che facesse l'autopsia, ha controllato il battito?
R: No
D: Ha controllato la pressione sanguigna?
R: No
D: Ha controllato il respiro?
R: No
D: allora era possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?
R: No
D: come può esserne sicuro?
R: Beh...il suo cervello era in un vaso sulla mia scrivania.
D: Ma poteva essere il paziente vivo?
R: Si, magari era vivo e faceva l'avvocato in questo tribunale...

La puntata durò 5 ore. Una volta finita si accorsero che era ora di andare in centrale. Ma erano sbronzi completi e finirono in una banca del seme dove incontrarono, in ordine, Clinton, Berlusconi (che aveva già generato Fede e Sacchi) e Lorena Bobbit.